Мне очень больно слышать мамины жалобы - как научиться не реагировать?

"...Моя мама живет в другом городе, вдова уже 8 лет (дорогой папа умер от рака, по молодости мог уйти в запой, но человек был добрый и я от него плохого никогда не видела, с мамой они жили всяко, но я хорошо помню, что мама всегда была дерганая, загруженная работой, домом, детьми), - письмо в рубрику Мама сейчас работающий пенсионер, всю жизнь работает учителем, причем очень грамотный педагог, которого ценят и ученики, и коллеги. Мой старший брат с семьей живет в двух шагах от мамы, мама очень хорошо им помогает и материально, и по хозяйству, дачу тянет, с внуками сидит, кредиты помогает выплачивать. Но я регулярно выслушиваю, какие ее сын и невестка неблагодарные, фраза "я им ненужна, им на меня наплевать" - одна из популярных.

Я стараюсь всячески маму тормошить - беру с собой в путешествия, покупаю приятности и вкусности, вожу на концерты и спектакли, т.е. развлекаю и отвлекаю. Но она все время недовольна тем, что от сына внимания мало, невестка может нагрубить и оскорбить и т.д. Может быть вы посоветуете что бы добавить ей для радости и оптимизма? Она у нас, слава Богу, дама энергичная и здоровая, иногда только поднимается давление или не может спать. Но вот нервы у нее потрепаны (в детстве пьющий отец скандалил, а мать ей вообще не дала ни любви, ни ласки, самое светлое воспоминание -любящая бабушка). Мне очень больно слышать мамины жалобы - как научиться не реагировать? Жалко ее, мои советы она не воспринимает, всех психологов считает шарлатанами, ее любимые слова "что люди скажут!?" Я понимаю, что жизнь мамы - это ее путь, ее выбор. Но у меня начинается нервяк от часового выслушивания ее обид, а слезы мамы меня вообще выбивают из колеи.

Мне очень хочется видеть маму порхающей и довольной, такой, чтобы была рада всему, что имеет. Скорее всего, у нее невроз, комплексы и куча всего. Но я уже эгоистично хочу не переживать из-за всякой туфты, которая не стоит даже внимания. Есть здоровье, есть силы - это самое главное".

ответ Мне кажется, мнение других людей для вашей мамы - это экзоскелет, и он ей необходим, а в ее возрасте уже опасно менять экзоскелет на внутренний стержень, который вы хотели бы ей привить - ведь только внутренний стержень дает тот уровень свободы, что освободил бы и вас от ее жалоб. То есть я хочу сказать, что унять ее нечем, потому что она не хочет униматься. Она устроила себе качели из вас и брата. Он такой, а вы другая. Между этими полюсами мама уютно устроилась с полным спектром эмоционального обслуживания. Брат в этом сюжете - неблагодарный ребенок, она в отношении его - заботливая самоотверженная мать. А с вами она - сама дочка, вас она использует в качестве образа матери. Я говорю именно "образа" - так, к примеру, молящийся использует икону, чтобы выговориться ей. Маме этот процесс необходим для того типа психометаболизма, который по-большому не изменить.

Вы не хотите переживать из-за маминых траблов, это понятно. И вы думаете, что для этого нужно чтобы она перестала жаловаться. Это классический способ уладить свои проблемы, путем контроля другого человека, все так норовят делать, не переживайте) Но ни у кого не получается.

Реально контролировать только себя, а не другого. Мамины жалобы бесполезно развенчивать как несущественные, потому что ей нужен сам процесс. Значит перенастройки надо делать в себе. Вырезать из своей хроники время жизни и скармливать его маме, но только время, и ничего больше, потому что ей ничего и не надо, ей важно говорить, а не чтобы ее перебивали и переделывали. Издавайте время от времени сочувственные звуки, ей хватит. Если плачет - помните: ей нужно побыть drama queen, это ее право, и ее не успокаивать надо, а лепетать что-то типа "ты такая ранимая, у тебя такой нежное сердце, как же тебе тяжело". Помните, что вы - зритель, и нужны в этом качестве, а вовсе не для того, чтобы изменить ее сюжет - она никому не даст его менять, пусть только попробуют, я серьезно.

Предполагаю, что в вашем занятии мамой вас влечет результат: улучшить ее качество жизни и изменить ее саму - о, эта демиургическая блажь) Реально возможно только первое - и то, потому что ваши с ней цели в этом совпадают. Вы - прекрасная дочь, и вашей маме повезло. Но ей нужна любовь в той форме, в какой она может ее усваивать, поэтому она из вас ее будет извлекать как умеет. А умеет - только вот так.

_______________ всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать